Un Bicho Raro

No se como comenzar, hay una idea que ha dado muchas vueltas en mi cabeza en los últimos días.

Todo comenzó por que hace unas semanas me decía mi esposo que si ya le iba a parar con eso de “AMI” al estar del otro lado (embarazada).

NO, le dije, ahora menos que nunca, mi intención es que cada día menos mujeres pasen todo lo que yo tuve que pasar por falta de información!! Además nunca tuve tan buenas amigas! Si tengo muchas amigas, pero ninguna tan querida como mis AMIgas!!!

En fin, eso me dejo pensando la razón por la que por mas que trato, no puedo dejar de entrar a leer todo lo que sucede con mis amigas del Foro de "Proyecto BB", necesito estar al pendiente, leo una mala noticia y lloro de tristeza, luego leo de un positivo o una buena noticia y salto de alegría.

Luego, me encuentro en una reunión y de pronto me convierto en el tema de la plática , mis achaques, mi estado de ánimo, mis cambios en mi cuerpo y las experiencias compartidas de las mujeres fértiles que me quieren y comparten mi felicidad.

Pero algo pasa.

No me siento parte de ellas, yo me sigo sintiendo parte de AMI y el Proyecto BB!!!.

Hace poco, en una reunión de AMI Gdl, una amiga que adoptó una princesita, nos contó que una persona le regaló una estampita que decía lo que es llevar un bb en el vientre y cuando lo leyó se sintió mal, tanto que lloró y se asombró, por que ella pensaba que era algo que había superado, por que ya es mamá.

-No, tu no estás mal -le dije, -creo que la infertilidad psicológica no se cura!!!

Le pedí a una e las chicas que tb tiene un bebé (fue embarazo espontaneo luego de muchos años de tratamientos) que nos dijera si opina como yo:

-Si!! Dijo ella, -yo no me siento parte del mundo fértil. No se siento parte de las mujeres que planean embarazarse y lo hacen; no me siento parte de las mujeres que tienen que tomar anticonceptivos y no me siento parte de las mujeres que cuentan lo que sufren cuando creen que pueden estar embarazadas…

Dijo que su esposo le dice que ya no debe asistir a nuestras reuniones y que la vamos a correr del grupo por alta traición (jajajaja), pero ella se sigue sintiendo parte de nosotras!

Así, exactamente y justo así es como yo me siento, como que estoy en su grupo pero no me siento parte de él!!!

El sábado estaba en el cumpleaños de el bebe de una amiga, como siempre había muchas mamás, todas amigas mías, todas hablando de sus hijos y dándome consejos acerca de donde debo ir a parir… (lo cual aprecio)

Por mas que hice el intento me sentía fuera de lugar, me sentía como bicho raro cuando una decía que estaba usando un dispositivo muy moderno que se cambia a los 5 años, cuesta 3mil pesos y le da miedo tener relaciones en la ovulación por que tiene mucho miedo de tener el tercer bebé y el doctor no la quiso operar por que es muy joven aun.

Me volví a sentir bicho raro cuando una de ellas contó que estaba considerando dejare de cuidar y aventarse el tercer bebé y las demás le decía que estaba loca.

Una vez más me sentí con 3 ojos cuando una de ellas dijo que acababa de pasar un mega susto cuando tuvo un retraso de un par de días y hasta lloró y discutió con su marido solo de pensar que pudiera estar embarazada. En el libro de Sandra hay un capitulo que se refiere a eso, ayer lo vi pero aun no termino de leerlo.

Pues quise compartir esto con ustedes, saber que opinan y si están de acuerdo conmigo todas las que han logrado formar parte de las filas de las mamás o futuras mamás, ya sea de sangre o de corazón.

P.D.:

No me mal entiendan!! Soy feliz!! Y Mucho, me encanta esta nueva etapa, disfruto cada movimiento de mi bebé y me emociona muchísimo que la gente me lo note y me felicite, que me ceda un asiento en el camión, que me cedan el paso al cruzar la calle los coches y que mi familia (de sangre y política) me cuide tanto y no e permita ni levantarme o estirar la mano para tomar un tenedor.

Eso es algo que veía lejos y que miles de veces tuve miedo de no vivir, pero Gracias a Dios me llegó mi hora. Entro a los foros y leo y de cuando en cuando les echo porras o digo bobadas, pero por mas que disfrute esta etapa, por mas que mi panza vaya creciendo y yo busque hospitales y ropita de bebé, ese sentimiento de “no pertenezco a su mundo” no termina de desaparecer.

Como dice mi AMIga Patty: formamos parte de los 2 grupos, peeeeeerooooo no pertenecemos a ninguno de los 2… Me explico??

No es que me sienta mal, que me ponga triste o que me deprima por eso, No, eso no, pero si me pongo “romantica” (como dice mi esposo) y me entra la melancolía de pensar que toi como la India María: Ni de aquí Ni de allá

Un día hace años hablando con una amiga que tiene hijos adolescentes luego de años de infertilidad y miles de tratamientos, me dijo que luego de tantos años no lograba acostumbrarse a escuchar o leer a alguien hablar de el sentimiento de derrota que te da la infertilidad, por que se le hacia un nudo en la garganta y le daban unas ganas increíbles de correr y abrazarla y decirle: Yo se lo que sientes!!!

Eso fue hace unos 3 o 4 años, en ese momento yo dije: "que centinela" pero ahora que a mi me pasa lo mismo de doy cuenta de que es un capitulo amargo de la vida que nos es difícil de superar.

No les pasa igual??

Digo, superar el hecho de no poder parir un hijo es una cosa (que mis respetos para quienes lo logran, no se si yo sería capaz. Me quito el sombrero!!), pero superar algo tan frustrante como no poder decir: este año tengo un hijo, descanso 2 años mas y luego el hermanito…

Y se que no es envidia, pueda ser que estamos acostumbradas a controlarlo todo y esto es algo mas fuerte que nosotras y se nos sale de las manos, mientras a que la mayoría no le pasa. No será eso??

(me volé la barda, sorry, prometo ya no escribir tanto jajajaja)