Escrito el 27 de Julio de 2007, luego de realizarme mi primer Fertilización In Vitro con resultado Negativo
Ahora después de una semana completa de llorar, de lamentarme, de preguntarme mil veces "Por Qué"... he llegado a algunas conclusiones... he entiendo tantas cosas...
Siempre he pensado que dentro de todo lo malo, siempre inevitablemente hay algo bueno... Algo que de alguna forma nos sirve, algunas veces mucho más de lo se puede imaginar, pero como lloramos porque no pudimos ver el sol, las lágrimas no nos permiten ver las estrellas.
Yo estuve siempre muy segura de que estaba preparada para cualquier resultado, pero muy en el fondo pensé que como ya había pasado por tanto "merecía" un +++, creía inconscientemente que era mi tiempo y que no había duda de que al hacer un procedimiento tan seguro y especializado sería un afortunado resultado.
Aprendí con esta dura lección que NUNCA estaremos preparadas para otro fracaso, aprendí que cada caía nos hace una herida que duele, pero esta cicatriza y con el tiempo se vuelve cayo... Ese callo nos ayuda a soportar golpes cada día más fuertes, nos prepara para lo que sigue... y es que no solo luchamos contra la infertilidad, la mayoría nos hemos enfrentado con cosas más duras que eso, pero NADA nos detiene, y la prueba es que aquí seguimos.
Aun las que se han graduado de infertilidad siguen sufriendo, hay muchos ejemplos de amigas, todas los conocemos.
A todas las amigas que afortunadamente no han llegado a este punto de hacerse un método más "avanzado" como una FIV o ICSI les quiero decir algo importante.
Cuando te dicen que te tienes que hacer un FIV te explican que son 3 etapas, que primero viene una estimulación para hacer trabajar tus ovarios, luego viene la captación de gametos, en donde mediante anestesia obtienen los óvulos y los ponen a fertilizar con los espermatozoides y esperan a que evolucionen. Al final viene la trasferencia, en la que con un pato y una cánula, depositan el "producto" en tu útero... Y eso es cierto... pero....
Nadie te dice que tienes que inyectarte los primeros días varias ampolletas de medicamento, que son tantos piquetes que tienes que alternar brazos, vientre y nalgas, aun que al final todos quedan moreteados y llenos de puntos negros, eso sin contar una cantidad anormal de capsulas, comprimidos y tabletas que te tienes que tomar día y noche.
Nadie te explica que tienes que ir a la clínica casi a diario, pasar horas y horas de tu vida en posición de pavo navideño, olvidando la pena, el pudor y el recato delante de tu doctor, tu marido y hasta la enfermera, vestirte y desvestirte una y otra vez en un cuartito frio.
Nadie te advierte que antes de la captura no debes olvidar los dirás, horas y minutos exactos de la aplicación de otros medicamentos que si no lo haces al pie de la letra puedes arruinar el proceso, que para la captura pasas muchas horas en el hospital dormida, que te pasas todo el día mareada y no puedes volver a comer "Normal", que desde ese momento tus días se vuelven eternos, porque comienzas a pedirle a Dios que les permita evolucionar a tus bbes, porque a pesar de que apenas son un par de células, para ti ya tienen la mitad de tu corazón, de tus pensamientos y de de tu vida entera.
No te imaginas que a partir de ahí además que las ya enormes cantidades de medicamentos, viene otro tanto. Más inyecciones, más pastillas, más cuidados.
El día de la trasferencia, aun que no lo quieras, aun que estés tranquila, aun que estés mentalmente preparada, los nervios te traicionan.
La música relajante, las palabras del doctor, los comentarios de las enfermeras, los ánimos del biólogo y la mano de tu esposo sosteniendo la tuya mil cosas giran en tu mente, solo de pensar que debes estar tranquila te estresas... Solo de pensar que si te estresas, la sangre no fluye por el útero y evita la implantación, te estresas aun mas... te sorprendes tensa, tratas de relajarte y a los dos minutos estás tensa de nuevo.
Las lágrimas se salen aun sin llorar del terrible miedo que se siente estar en la plancha, de imaginan a tus campeones buscando un lugar tibio y seguro, les repites una y otra vez: "Vamos a ser muy felices" y ruegas porque Dios escuche tus suplicas.
Tienes que faltar al trabajo una semana, dejar de lado tu rutina, tus costumbres, tu serenidad...
Te da miedo reír, toser, estornudar, moverte, tener ganas de hacer pipi, no quieres ni comer para no tener que ir al baño, no quieren ni pensar en tener que hacer el mas mínimo esfuerzo, pero, y si no comes, de que se alimenta tu bebé... Rayos, bueno, traigan ensalada, verduras, fruta, agua de fruta, leche, pero que sea de vaca, que esté hervida.. Yogur, bueno si, pero casero....
Solo te quedas ahí, acostada, horizontal, quieta, no quieres ni ver la tele, ves un comercial, una película, un programa, todos hablan de bebes... Será una señal?? Debo ver programas de parto? Bueno si, para estar preparada..., mejor no, porque me estreso... mejor una película.. esa no, porque si me rio hago esfuerzo... esta tampoco, se muere la niña y me deprimo, esa tampoco, las de acción me ponen tensa, de miedo, ni pensarlo...
Y si por un momento pensaste que lo peor había pasado, piensa que eso durará dos eternas semanas. A que estamos hoy? -A lo mismo que hace media hora que preguntaste. -perdón, es que me dormí y pensé que ya era otro día
Mientras más se acerca el día de el estudio encuentras mas y mas síntomas de embarazo y de NO embarazo... Me duelen las bubies, eso es achaque? o me ira a bajar? ouch, una maltita espinilla, pero también a las embarazadas les salen. Es un cólico? No, debe ser que comí mucha lechuga. Estoy mareada!!! Puede ser la progesterona que tomo, o un achaque...
Tu vida no vuelve a ser la misma.
El día la prueba quieres que te atiendan rápido, que te den el resultado de inmediato, tu ya estas lista, sabes cómo le vas a decir a tu esposo, ya tienes preparada la cajita de regalo con el chupón dentro, solo falta agregar la hojita que dice POSITIVO, ya tiene la cartita que dice:
"En 8 meses vas a ser papá"...
Ya te imaginaste la cara de tus padres, tus hermanos, tus suegros y cuñados...
Ya sabes a quien le vas a llamar primero, ya te ves vestida con una blusita hermosa que viste en "mama mía" es tu baby shower. Tienes bien clara la imagen en el hospital, claro, en el mejor hospital de maternidad, tu es bata, tu esposo tomando tu mano, tus padres y suegros viendo al orgullo de la familia a través del cristal en el cunero.
Ya te ves a ti misma preparando los recuerditos, unos 50 o 100 para los que vengan a conocer al nuevo miembro de la familia, vas a tener 40 días de vacaciones para terminar los detalles, a habitación, la cuna, la ropita, los pañales, todo está listo, todo es perfecto.
Y todo eso depende de un papel, de una hoja de 8 x 11 pulgadas, blanca, con el logo del laboratorio, tiene tu nombre, el de tu doctor, tu edad, tu teléfono, un montón de números, valores, palabras raras que no te importan, y al final, hasta abajo, con negritas, ahí aguarda esa palabra que viene a derrumbar todo.
Las ilusiones, las esperanzas, las caras felices, los recuerditos, las fiestas, el baby shower, la cuna, los pañalitos diminutos con recorte para el cordón umbilical, el rostro de satisfacción de tu esposo...
Esa chava de laboratorio... que gacha, que le costaba poner positivo?? Porque es palabra tan fea?? Que no se acuerda que hace 3 años y 5 meses me dio uno igualito que decía positivo?? Creo que le caigo mal.
Mejor vamos a otro laboratorio, este no es bueno, Ya no confío en ellos ¿Que quieren decir con NEGATIVO??
Pero si yo tenía todos los síntomas, además no me ha bajado, tengo mareos, náuseas, la progesterona alta, hice todo lo que me dijo el doctor, guarde reposo, todo al pie de la letra. Sera que mi suegra tiene razón?? Quizá debí regresar a trabajar hasta la otra semana.
Piensas que pudo salir mal, que hiciste, qué no hiciste, qué faltó? No hay respuesta, no hay una explicación que te quite ese sabor amargo a derrota, no hay manera ni palabra, ni frase que te haga sentir mejor, al menos por unos días.
Pero como siempre digo: Todo pasa, tarde o temprano todo se cura, una vez más la herida comienza a hacer costra, pronto se volverá una cicatriz y ella servirá para no olvidar lo que viviste y para que el siguiente golpe duela un poco menos…
Una mega-disculpa, creo que esta vez sí rompí record, espero que lean, creo que van a tener que hacerlo en episodios, a mi me tomo casi una hora y muchas lagrimas escribirlo. Solo espero que a alguna de ustedes les sirva mi amarga experiencia.
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